https://kaidla78.0pk.me/ КАИ ДЛА 1978 ru-ru Sat, 11 Feb 2017 18:05:53 +0300 MyBB/mybb.ru https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=117#p117 <p></p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Sat, 11 Feb 2017 18:05:53 +0300 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=117#p117 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=110#p110 <p></p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Tue, 24 Jan 2017 10:12:30 +0300 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=110#p110 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=99#p99 <p>Нашел в инете:</p> <p>Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел.<br />Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. РУСИШ, ага.</p> <p>А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.</p> <p>И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры, матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши, грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.</p> <p>И нет никакой оригинальности именно во мне, я самый что ни на есть типичный русский. Загадочный, задумчивый и опасный. Созерцатель. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может, вдруг, накопив впечатлений за многие годы, бросит все и уйдет в Иерусалим скитаться и спасаться, а может, и село родное вдруг спалит, а может быть, случится и то и другое вместе».</p> <p>Быть русским — это быть растерзанным. Расхристанным. Распахнутым. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой брать все, что плохо лежит, другой — тут же отдавать первому встречному жулику. Одним глазом на икону дивиться, другим — на новости Первого канала.</p> <p>И не может русский копаться спокойно в своем огороде или сидеть на кухне в родной хрущобе — нет, он не просто сидит и копается, он при этом окидывает взглядом половину планеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый русский — геополитик. Дай русскому волю, он чесночную грядку сделает от Перми до Парижа.</p> <p>Какой-нибудь краснорожий фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский знает даже, за сколько наша ракета долетит до Нью-Йорка. Зачем туда ракету посылать? Ну это вопрос второй, несущественный, мы на мелочи не размениваемся.</p> <p>Теперь нас Сирия беспокоит. Может, у меня кран в ванной течет, но я сперва узнаю, что там в Сирии, а потом, если время останется, краном займусь. Сирия мне важнее родного крана.</p> <p>Академик Павлов, великий наш физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «О русском уме». Приговор был такой: русский ум — поверхностный, не привык наш человек долго что-то мусолить, неинтересно это ему. Впрочем, сам Павлов или современник его Менделеев вроде как опровергал это обвинение собственным опытом, но вообще схвачено верно.</p> <p>Русскому надо успеть столько вокруг обмыслить, что жизни не хватит. Оттого и пьем много: каждая рюмка вроде как мир делает понятней. Мировые процессы ускоряет. Махнул рюмку — Чемберлена уже нет. Махнул другую — Рейган пролетел. Третью опрокинем — разберемся с Меркель. Не закусывая.</p> <p>Лет двадцать назад были у меня две подружки-итальянки. Приехали из Миланского университета писать в Москве дипломы — что-то про нашу великую культуру. Постигать они ее начали быстро — через водку. Приезжают, скажем, ко мне в гости и сразу бутылку из сумки достают: «Мы знаем, как у вас принято». Ну и как русский пацан я в грязь лицом не ударял. Наливал по полной, опрокидывал: «Я покажу вам, как мы умеем!». Итальянки повизгивали: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских Мадонн. Боже, сколько я с ними выпил! И ведь держался, ни разу не упал. Потому что понимал: позади Россия, отступать некуда. Потом еще помог одной диплом написать. Мы, русские, на все руки мастера, особенно с похмелья.</p> <p>Больше всего русский ценит состояние дремотного сытого покоя. Чтоб холодец на столе, зарплата в срок, Ургант на экране. Если что идет не так, русский сердится. Но недолго. Русский всегда знает: завтра может быть хуже.</p> <p>Пословицу про суму и тюрьму мог сочинить только наш народ. Моя мама всю жизнь складывала в буфете на кухне банки с тушенкой — «на черный день». Тот день так и не наступил, но ловлю себя на том, что в ближайшей «Пятерочке» уже останавливаюсь около полок с тушенкой. Смотрю на банки задумчиво. Словно хочу спросить их о чем-то, как полоумный чеховский Гаев. Но пока молчу. Пока не покупаю.</p> <p>При первой возможности русский бежит за границу. Прочь от «свинцовых мерзостей». Тот же Пушкин всю жизнь рвался — не пустили. А Гоголь радовался как ребенок, пересекая границу России. Италию он обожал. Так и писал оттуда Жуковскому: «Она моя! Никто в мире ее не отнимет у меня! Я родился здесь. Россия, Петербург, снега, подлецы, департамент, кафедра, театр — все это мне снилось. Я проснулся опять на родине...». А потом, когда русский напьется вина, насмотрится на барокко и наслушается органа, накупит барахла и сыра, просыпается в нем тоска.</p> <p>Иностранцы с их лживыми улыбочками осточертели, пора тосковать. Тоска смутная, неясная. Не по снегу же и подлецам. А по чему тоскует? Ответа не даст ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский. Русская тоска необъяснима и тревожна как колокольный звон, несущийся над холмами, как песня девушки в случайной электричке, как звук дрели от соседа. На родине тошно, за границей — муторно.</p> <p>Быть русским — это жить между небом и омутом, между молотом и серпом.</p> <p>Свою страну всякий русский ругает на чем свет стоит. У власти воры и мерзавцы, растащили все, что можно, верить некому, дороги ужасные, закона нет, будущего нет, сплошь окаянные дни, мертвые души, только в Волгу броситься с утеса! Сам проклинаю, слов не жалею. Но едва при мне иностранец или — хуже того — соотечественник, давно живущий не здесь, начнет про мою страну гадости говорить — тут я зверею как пьяный Есенин. Тут я готов прямо в морду. С размаху.</p> <p>Это моя страна, и все ее грехи на мне. Если она дурна, значит, я тоже не подарочек. Но будем мучиться вместе. Без страданий — какой же на фиг я русский? А уехать отсюда — куда и зачем? Мне целый мир чужбина. Тут и помру. Гроб мне сделает пьяный мастер Безенчук, а в гроб пусть положат пару банок тушенки. На черный день. Ибо, возможно, «там» будет еще хуже.</p> <p>© Алексей Беляков</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Wed, 02 Dec 2015 14:01:17 +0300 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=99#p99 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=98#p98 <p>Казановский Александр 7 группа прислал весточку.Он на Украине!</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Mon, 08 Dec 2014 08:56:42 +0300 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=98#p98 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=97#p97 <p>Старинные русские обзывательства <br />Культурные люди не матерятся — хотя бы потому, что знают массу альтернатив ненормативной лексике. Ведь наш великий и могучий хранит столько потрясающих старых и диалектных слов, при помощи которых можно не просто высказать человеку свое «фе», но и обескуражить его, удивить и даже в чем-то восхитиить.</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------<br />Обзывательства про ум</p> <p>Баламошка — полоумный, дурачок<br />Божевольный — худоумный, дурной <br />Божедурье — дурак от природы<br />Глуподырый — глупый <br />Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак <br />Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый <br />Лободырный — недоумок <br />Межеумок — человек очень среднего ума <br />Мордофиля — дурак, да еще и чванливый<br />Негораздок — недалекий</p> <p>Обзывательства про внешность</p> <p>Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок<br />Безпелюха, тюрюхайло — неряха <br />Брыдлый — гадкий, вонючий <br />Затетёха — дородная женщина <br />Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой<br />Ерпыль — малорослый<br />Скоблёное рыло — с выбритой бородой <br />Захухря — нечёса, неряха, растрепа <br />Шпынь голова — человек с безобразием на голове<br />Псоватый — на пса похожий <br />Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок</p> <p>Обзывательства про характер</p> <p>Маракуша — противный человек <br />Елдыга — ворчливый <br />Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий<br />Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха Ащеул — пересмешник, зубоскал <br />Ветрогонка — вздорная баба <br />Баляба — рохля, разиня<br />Белебеня, Лябзя — пустоплет<br />Бобыня, Буня — надутый, чванливый <br />Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)<br />Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда <br />Гузыня или Рюма — плакса, рёва <br />Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина <br />Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп» <br />Расщеколда — болтливая баба <br />Разлямзя — неповоротливый, вялый <br />Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить<br />Суемудр — ложно премудрый<br />Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун<br />Шинора — проныра <br />Чужеяд — паразит, нахлебник<br />Хобяка — неуклюжий, неловкий</p> <p>Обзывательства про поведение</p> <p>Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам Дрочёный — избалованный <br />Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка <br />Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь <br />Глазопялка — любопытный <br />Мимозыря — разиня <br />Печная ездова — лентяйка <br />Трупёрда — неповоротливая баба <br />Тьмонеистовый — активный невежа<br />Ерохвост — задира, спорщик <br />Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек<br />Ёра — озорная, бойкая на язык женщина<br />Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек<br />Шлында — бродяга, тунеядец <br />Потатуй — подхалим<br />Насупа — угрюмый, хмурый</p> <p>И еще хорошие синонимы к привычным нам словам</p> <p>Сдёргоумка — полудурок <br />Вяжихвостка — сплетница <br />Лоха — дура <br />Шаврик — кусок дерьма<br />Окаём — отморозок <br />Курощуп — бабник <br />Чёрт верёвочный — псих <br />Облуд, обдувало — врун<br />Огуряла, охальник — безобразник и хулиган<br />Сняголов — сорвиголова <br />Пресноплюй — болтун <br />Тартыга — пьяница <br />Туес — бестолочь</p> <p>ругательсва, мат, р</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Thu, 12 Jun 2014 20:59:20 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=97#p97 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=94#p94 <p>— Тебе бы у Санта-Клауса работать! <br />— Я что, такой милый? <br />— Ты такой олень…</p> <p>Термин &quot;чёрная дыра&quot;, как неполиткорректный, предлагается заменить на &quot;афроотверстие&quot;.</p> <p>- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!<br />— Сука... — обреченно подумало полено</p> <p>- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?<br />— Когда с бутылкой убегает от бабы!</p> <p>Жена все время ворчит: &quot;Не писай в раковину, не писай в раковину...&quot;.<br />Это она от зависти.<br /> </p> <p>На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.</p> <p>В очереди, продавец кричит кассиру: &quot;Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель&quot;...</p> <p>Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!</p> <p>Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.</p> <p>У входа в синагогу табличка: &quot;Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние&quot;. Ниже дописано: &quot;Я пробовал то и другое — разница колоссальная!&quot;</p> <p>Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.<br />И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.</p> <p>Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.<br />Хозяйка:<br />— Не бойтесь, он кастрированный!!<br />— Да я, собственно, думал, что он покусать может...</p> <p>Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.</p> <p>Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.</p> <p>Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…</p> <p>– Давай в цирк сходим.<br />– Зачем?<br />– Посмотрим на наши отношения со стороны.</p> <p>Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…<br />Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.</p> <p>Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.</p> <p>- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?<br />— Прединфарктный кобелизм.&#65279;</p> <p>Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.</p> <p>&quot;Боже мой! Как тесен мир, как тесен! &quot; — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...</p> <p>Нашла у мужа в телефоне контакт &quot;Бесплатный секс&quot;. Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.<br />Вот же паразит!...</p> <p>Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними</p> <p>Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?</p> <p>Ну, как у вас дела в постели?<br />Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.</p> <p>На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....</p> <p>Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!</p> <p>Наступило довольно странное время года…<br />Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.</p> <p>Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.</p> <p>Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.</p> <p>Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.&#65279;</p> <p>Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.&#65279;</p> <p>Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!</p> <p>Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Fri, 20 Dec 2013 22:57:40 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=94#p94 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=82#p82 <p>Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. <br />Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.</p> <p>Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...</p> <p>А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?</p> <p>Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------</p> <p>Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.</p> <p>Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.</p> <p>Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.<br />— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? <br />— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.</p> <p>Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: &quot;Милый, я поцарапала твою машину&quot;. И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.</p> <p>- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?</p> <p>Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.</p> <p>- Ваша Честь, я бы хотел жениться!<br />— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?<br />— 22, Ваша честь!<br />— Хорошо, а невесте?<br />— 15 !<br />— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!<br />— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?</p> <p>По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:<br />— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.</p> <p>Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.</p> <p>Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.<br />— Ну, нищий, давай одно желание!<br />— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!<br />— Ок!<br />Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:<br />— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!<br />— Я не поняла, что, не поместились?! ?!</p> <p>Что такое средний возраст?<br />— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.</p> <p>- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?<br />— Сюрприииииз.</p> <p>- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!<br />— Это ты что ли про своего?<br />— Да нет, про Путина.</p> <p>Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…</p> <p>Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.<br />Вот козлы!<br />И о чем они только думают в остальное время?</p> <p>Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.</p> <p>Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....</p> <p>«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.</p> <p>Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».<br />Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!</p> <p>Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!</p> <p>Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!</p> <p>Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.</p> <p>- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?<br />— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.</p> <p>У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.</p> <p>Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.</p> <p>Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...</p> <p>Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.</p> <p>Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!</p> <p>На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.</p> <p>- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?<br />— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...</p> <p>90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.</p> <p>Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.</p> <p>Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!</p> <p>У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:<br />&quot;Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна&quot;.<br />И ниже: &quot;Справка действительна в течение трех лет&quot;.<br />А вы говорите — контрацептивы...</p> <p>- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.<br />— Придурок, это рафинад!</p> <p>Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.</p> <p>Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.</p> <p>В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.</p> <p>Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.</p> <p>Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».</p> <p>Из дневника танцора: &quot;Хочу работать. Только что-то мне мешает...&quot; .</p> <p>Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Wed, 24 Apr 2013 21:04:02 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=82#p82 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=81#p81 <p>Разговаривают два НР. <br />— Ну как твоя новая секретарша? <br />— Почти блондинка... <br />— Это как, рыжая, что ль? <br />— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...</p> <p>Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... . <br />А вот совмещать головную боль с сексом не получается!</p> <p>Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.</p> <p>- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? <br />— Нет. <br />— Значит, не вы...</p> <p>- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... <br />— Ну, выкладывай...</p> <p>- Короче, он достал меня будить в 6 утра. <br />— Опять &quot;мама, пошли поиграем&quot;? <br />— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. <br />— А он что? <br />— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.</p> <p>Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!</p> <p>Урок русского языка. Учительница: <br />— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! <br />— Мой папа положил на кухне новый линолеум! <br />— Молодец, Дима! Миша! <br />— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! <br />— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! <br />— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … <br />— Вова, отца в школу завтра! <br />— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!</p> <p>Встречаются два знакомых бизнесмена: <br />— Ты как? Налоги заплатил? <br />— Да, заплатил. <br />— И что, теперь спишь? <br />— Нет. <br />— Почему? <br />— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.</p> <p>Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: &quot;Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства&quot;. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.</p> <p>- Ты где вчера был? <br />— на дне рождения. <br />— А где оно, ДНО рождения? <br />Поступает майор в академию. <br />Задают ему первый вопрос: <br />— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? <br />Тот, недолго думая: <br />— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. <br />Комиссия задают второй: <br />— Что такое черепно-мозговая коробка? <br />— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. <br />Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: <br />— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: <br />— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.</p> <p>Негр спорит с белым: <br />— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?</p> <p>Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!</p> <p>Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.</p> <p>Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.</p> <p>Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.</p> <p>Маленькая девочка спрашивает деда: <br />— А тебя Бог создал? <br />— Да, маленькая. <br />Через минуту уточняет: <br />— А меня? <br />— И тебя, внучечка. <br />Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: <br />— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!</p> <p>- Почему кошки научились видеть в темноте? <br />— Потому что не достают до выключателя.</p> <p>Душа: <br />— Где я?.. <br />Ангел: <br />— В раю. <br />Душа: <br />— А почему колючая проволока кругом? <br />Ангел: <br />— Разговорчики в раю!</p> <p>Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло... <br />Муж (задумчиво): Пиво будешь?</p> <p>- Вам кофе с коньяком или без? <br />— Без. <br />— Без коньяка? <br />— Без кофе.</p> <p>- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!</p> <p>Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.</p> <p>Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!</p> <p>Разговаривают две блондинки: <br />— А Роза Ветров это мужчина или женщина? <br />— Женщина конечно! <br />— А почему тогда Ветров? <br />— Фамилию мужа, значит, взяла.</p> <p>Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.</p> <p>- Мне кажется, что ты меня не любишь. <br />— Не говори глупости. Я всех не люблю.</p> <p>- Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура! <br />— Дура! Не дура, а мадура!</p> <p>Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...</p> <p>Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.</p> <p>- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? <br />— Конечно: сонливость, голод и жажда.</p> <p>Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох</p> <p>Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!</p> <p>- Что ты с собой сделал? <br />— Ничего. <br />— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! <br />— Да ничего я с собой не делал! <br />— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..</p> <p>Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. <br />Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...</p> <p>Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: <br />&quot;У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...&quot;</p> <p>Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))</p> <p>Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!</p> <p>У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: <br />&quot;Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна&quot;. <br />И ниже: &quot;Справка действительна в течение трех лет&quot;. <br />А вы говорите — контрацептивы...</p> <p>Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле &quot;должность&quot; гордо стояло заслуженное &quot;программист&quot;. Через некоторое время позвали и пострадавшего. <br />Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. <br />У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. <br />Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! <br />Со спиной обошлось</p> <p>- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. <br />— Придурок, это рафинад!</p> <p>В статусе у девочки:&quot;Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?&quot; Русский учи, дура, русский.</p> <p>На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?</p> <p>- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...</p> <p>В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: <br />— Простите, вы что обосрались? <br />— Да, а что?</p> <p>Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: &quot;А кто здесь Юля?&quot;</p> <p>Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...</p> <p>Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.</p> <p>Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.</p> <p>Подруга — подруге: <br />— Была у врача, оказалось — беременна. <br />— Придумала ребенку имя? <br />— Я еще отчество обдумываю.</p> <p>Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.</p> <p>Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!</p> <p>В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!</p> <p>Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. <br />Через неделю звонок: девочка больна! <br />Через час после первого: &quot;Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!&quot;. <br />Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... <br />Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.</p> <p>Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»</p> <p>В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется: <br />— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..</p> <p>Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: <br />— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!</p> <p>В суде. <br />— Причина развода? <br />— Она назвала меня засранцем. <br />— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! <br />— Да, ваша честь, но важен контекст. <br />— А что за контекст? <br />— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: <br />&quot;Смотри, как это делают, засранец! &quot;</p> <p>Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: &quot;Вы что сегодня вечером делаете? &quot; — смело отвечайте: <br />— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!</p> <p>Поймал старик рыбку золотую. <br />— Отпусти меня, старче, три желания исполню! <br />— Зае%%сь! — сказал старик. <br />И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...</p> <p>Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка &quot;простота хуже воровства&quot;. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. <br />— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? <br />Фармацевт, философски и доверительно: <br />— Она самая...</p> <p>Эвакуатор &quot;ворует&quot; припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: <br />— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?</p> <p>Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. <br />&quot;Наверное, шашлыки делали&quot; — предположила дочь.</p> <p>Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам? <br />Она: а ты что храпишь? <br />Я: А ты что, спать со мной собралась?</p> <p>Заходят в бар американец, немец и русский. <br />— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.</p> <p>Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.</p> <p>Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? <br />— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? <br />— Жену убил. Восемь лет... <br />Чукча (удивленно): <br />— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!</p> <p>История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: <br />— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.</p> <p>Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — &quot;Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!&quot;</p> <p>Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!</p> <p>Покупатель: <br />— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? <br />— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.</p> <p>Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.</p> <p>........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. <br />— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.</p> <p>- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?</p> <p>Что такое &quot;нить Ариадны&quot;? <br />— Как бы вам попроще объяснить... Это — GPS-навигация древних греков.</p> <p>- Ну и как с женой живёте? <br />— Даже мусорные мешки разные…</p> <p>- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? <br />— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!</p> <p>- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала... <br />— Делать нечего было? <br />— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.</p> <p>Урок русского языка: <br />— Сидоров, какие ты знаешь приставки? <br />— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...</p> <p>Бежала лиса по лесу, а из кустов: <br />— Ку-ка-ре-ку.... <br />Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:<br />— Вот что значит знание иностранных языков!</p> <p>Она: — секс только после свадьбы. <br />Он: — замуж выйдешь — звони.</p> <p>Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: <br />— Ночной наряд, начинается на букву &quot;П&quot;. <br />— Патруль? <br />— Не подходит. <br />— Пост? <br />— Не подходит. <br />— Пикет? <br />— Не подходит. <br />— Посмотри на последней странице... <br />— Хм... &quot;Пижама&quot;!</p> <p>- Ты чего такой грустный? <br />— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!</p> <p>В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. <br />Я так и не понял как его раскладывать!</p> <p>- Дорогой, дай мне денег на пилинг! <br />— А что это? <br />— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! <br />— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…</p> <p>Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: &quot;Пожрать есть что, Бэтман?&quot;</p> <p>На лицах некоторых женщин написано только одно: &quot;Осторожно, окрашено!&quot;.</p> <p>Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.</p> <p>- Что тебя может довести до слез? <br />— Смех.</p> <p>Урок ОБЖ. <br />Учительница: <br />— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... <br />С задних парт: <br />— Потому что они своих не трогают!</p> <p>Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: <br />— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. <br />Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. <br />Жена: <br />— И куда это ты собрался?! . .</p> <p>Изя, ну и как Сарочка в постели? <br />— Нормально, помещается.</p> <p>Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!</p> <p>Приезжает один коллега к другому домой: <br />— Вась, поехали на рыбалку! <br />— А ты удочки взял? <br />— Да… две… в машине сидят…</p> <p>- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. <br />— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!</p> <p>- Алло, здравствуйте, а Вася дома? <br />— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? <br />— Да, передайте, что я на аборт не согласна.</p> <p>В ФСБ набирают работников. <br />После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом &quot;Совершенно секретно&quot; и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... <br />Читает: &quot;Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!&quot;</p> <p>Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ</p> <p>Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. <br />Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит <br />— Я тоже купаться хочу! <br />Супруга отвечает. <br />— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. <br />Дочка. <br />— У нас что, водки нет?</p> <p>Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...</p> <p>Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается! <br />Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь? <br />Она: Выходит так! <br />Он: Ну тогда я таких людей знаю... . <br />Она: И кто же это, расскажи! <br />Он: Это ЖЕНЩИНЫ.</p> <p>- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. <br />— Ничего себе у тебя имя...</p> <p>мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам)) <br />&quot;Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике..&quot;</p> <p>Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно</p> <p>У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: <br />-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.</p> <p>-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!</p> <p>- Почему жизнь состоит из полос? <br />— Так она и начинается — с двух полосок.</p> <p>Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…)))</p> <p>Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: <br />1. нет <br />2. никогда <br />3. не здесь <br />4. не туда</p> <p>Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. <br />-Вовочка,что случилось?! <br />-....друзья приходили.... <br />-А где рояль?! <br />-....послушать дал...</p> <p>Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: <br />— Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! <br />Через неделю приходит в слезах. Мама: <br />— Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? <br />— Хуже, мама! Педик……</p> <p>Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. <br />Вот козлы! <br />И о чем они только думают в остальное время?</p> <p>Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: &quot;Ты чё, дура что ли?!&quot;.</p> <p>- Ой, какое у вас красивое тело! <br />— Что, хотите такое тело себе? <br />— Да, очень хочу! <br />— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.</p> <p>- Вовочка, кушай мёд! <br />— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. <br />— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...</p> <p>Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.</p> <p>В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: <br />-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и <br />дорасскажу. <br />Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: <br />— Я не опоздал? <br />Смотрит на женщину и говорит: <br />— Ну шо уставилась? Звони Софочке.</p> <p>Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.</p> <p>- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. <br />— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...</p> <p>На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.</p> <p>Винни Пух — Пятачку: <br />— Хочешь научу французскому? <br />Пятачок обрадованно: <br />— Конечно! <br />Винни разбегается, на ходу кричит: &quot;Парле ву франсе?&quot; и бьет Пятачка сапогом в бок. <br />Пятачок: <br />— Уииии-иии-ии-и!</p> <p>Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.</p> <p>Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. <br />На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.</p> <p>Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....</p> <p>Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.</p> <p>На уроке географии: <br />— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? <br />— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.</p> <p>Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...</p> <p>Сборник предвыборных обещаний &quot;Единой России&quot; разгромно выиграл на литературном конкурсе &quot;Русская фантастика 2012&quot;.</p> <p>Утро. Понедельник. Начальник: <br />— Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? <br />— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...</p> <p>Почему про слабого человека говорят, что он &quot;дерётся как девчонка&quot;? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь</p> <p>Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.</p> <p>У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Wed, 24 Apr 2013 08:18:31 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=81#p81 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=80#p80 <p>Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! <br />Трет час, трет два, трет три часа... <br />Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: <br />— Вынь пробку, дурак!</p> <p>Съемочная группа спрашивает прохожего: <br />– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали? <br />– Зимбабвийский паспорт. Себе.</p> <p>Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. <br />Садится за стойку и спрашивает у одной: <br />— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? <br />— Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? <br />Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: <br />— Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...</p> <p>- Я ему говорю: &quot;Давай расстанемся&quot;. <br />— А он? <br />— А он, подлец, согласился! <br />— Вот козел!</p> <p>Мужик кричит на жену: ! &quot;Идиотка Ты идиотка» <br />Жена спокойно да... &quot;Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!</p> <p>В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. <br />Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге</p> <p>В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...</p> <p>Подходит доця 4-х лет с вопросом: <br />— Мамулечка,а откуда я взялась? <br />Мама: <br />— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!! <br />Доця:: <br />— Мааамааа, какая капуста — апрель месяц на дворе!!!!???? И <br />Тут вмешался папа: <br />— В квашенной доця, в квашенной.....</p> <p>Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное! <br />А потом подумаешь — да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.</p> <p>Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:&quot;ДОБРЫЙ вечер!&quot;, спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....</p> <p>Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы: <br />Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! <br />М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...</p> <p>ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта &quot;Одноклассники&quot; 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!</p> <p>Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.</p> <p>В аптеке: <br />— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. <br />— Вот платочки бумажные, четыре-писят.</p> <p>К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. <br />Но потом они узнали ее инициалы: <br />Н. Е. Даст</p> <p>- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? <br />— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел... <br />Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!</p> <p>На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.</p> <p>Мама просит Вовочку: <br />— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. <br />— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. <br />— Почему? <br />— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...</p> <p>Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.</p> <p>Сексолог хвастается: <br />— Я знаю о сексе всё! <br />— А я знаю о сексе гораздо больше твоего! — возражает ему какой-то мужик. <br />— А ты ещё кто такой? <br />— Я владелец автомобиля ВАЗ! — гордо отвечает мужик.</p> <p>- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы. <br />— Это как? <br />— Прищурившись.</p> <p>Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... <br />Все вокруг такие умные. <br />Кроме людей, увы...</p> <p>Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. <br />Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.</p> <p>- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: &quot;Саша&quot;, оборачиваются сразу три! <br />— Гыгыгы! <br />— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. <br />— Хм... По размеру груди, что ли? <br />— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...</p> <p>Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей! <br />Худеем к лету: 80 драже &quot;Тик-так&quot; на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.</p> <p>Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!</p> <p>Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: &quot;Да чё ты мечешься? Тут я!&quot;</p> <p>В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию. <br />— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку. <br />Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил: <br />— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...</p> <p>Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: <br />— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! <br />Ответ последовал мгновенно: <br />— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!</p> <p>Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…</p> <p>Если девушка забывает у тебя трусы — это случайно, или они так территорию помечают?</p> <p>Мужик рассказывает другу: — Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домои, лег спaть, и лягушку положил рядом с собои. Утром просыпаюсь — a со мнои лежит обaлденнaя блондинка! Вот ты веришь? <br />— Верю. <br />— А женa не верит...</p> <p>Звонок в дверь . Женщина открывает — пьяный муж <br />— Где тебя черти носят ? <br />— Что ? Ты их тоже видишь ?!</p> <p>При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё</p> <p>- Мент ловит наркомана в зоопарке: <br />— Кололся? <br />— Нет. <br />— Проверим... <br />— Кто там в клетке сидит? <br />Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: <br />— Заяц. Лет 40-45.</p> <p>- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? <br />— Ну, дык, ента, при Сталине конечно! <br />— А почему, деда? <br />— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!</p> <p>- Дорогой, где ты был всю ночь? <br />— Много будешь знать — отберу машину.</p> <p>Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? <br />Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...</p> <p>- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? <br />— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! <br />— У вас ещё мама жива???</p> <p>Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. <br />Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях — моим почерком…</p> <p>Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: <br />— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? <br />Бабушка улыбается и говорит: — А то!</p> <p>Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.</p> <p>Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: &quot;Где мой мобильник?&quot; и получить ответ: &quot;Под диваном, дура!&quot;</p> <p>Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: <br />— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... <br />Мужик: <br />— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? <br />Сосед: <br />— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!</p> <p>Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с &quot;чупачупсом&quot;, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. <br />Ребенок: <br />— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... <br />Муж: <br />— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!</p> <p>Жена, проходя мимо: <br />— Чего не хватает врагу?! <br />— ... Какому врагу? ... <br />— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!</p> <p>- Васенька, ты меня любишь? <br />— Денег нет! <br />— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... <br />— Люблю, Машенька, сильно люблю! <br />— Эх, это уже неважно...</p> <p>- А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! <br />— Ух ты! ... дашь в кредит?</p> <p>- Как твоего кота зовут? <br />— Днем или ночью?</p> <p>Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.</p> <p>Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: <br />— Как долго его собирать? <br />Суровый дядя отвечает: <br />— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.</p> <p>- Задумайтесь, вы — мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью? <br />— Задумайтесь, вы — бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?</p> <p>- Да он же известный п**дабол! <br />— Не ругай матом! <br />— Хорошо... вагинальный мяч.</p> <p>На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. <br />— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. <br />Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. <br />Преподаватель ехидно спрашивает: <br />— Это что, самолёт? <br />— Да... издалека!</p> <p>- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке... <br />— Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.</p> <p>Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.</p> <p>- У новой Лады &quot;Тандем&quot; будут всего две педали! <br />— Что, неужели автоматическая коробка передач? <br />— Нет, зато цепной привод на задние колеса.</p> <p>Забыл пароль от &quot;Вконтакте&quot; и &quot;Одноклассников&quot;. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.</p> <p>Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: <br />— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. <br />Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: <br />— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!</p> <p>Утро в автобусе: <br />— Девушка, вы наверно сриптизерша? <br />— Да, а как вы догадались? <br />— А вы за поручень ногой держитесь.</p> <p>11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!</p> <p>Фотографирование женщины — это два этапа: <br />1. Внимание — снимаю! <br />2. Блииин, удали — я такая тут страшная!!!</p> <p>Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!</p> <p>Идет съезд «Единой России». Выступающий: <br />— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу! <br />Голос с заднего ряда: <br />— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы. <br />Выступающий: <br />— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму! <br />Тот же голос с заднего ряда: <br />— Был я там, нет никакой фермы… <br />Выступающий: <br />— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!</p> <p>- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника? <br />— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.</p> <p>- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. <br />— А с питоном что?</p> <p>Лежим с Санькой в больнице. Больничные &quot;прелести&quot; известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: <br />— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? <br />Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: <br />— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!</p> <p>риехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: <br />— Не умеешь ты ни фига. Учись! <br />Суёт в окошко руку: <br />— Дай 500 рублей!!! <br />Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…</p> <p>Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!</p> <p>ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Fri, 12 Apr 2013 21:06:37 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=80#p80 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.</p> <p>Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!</p> <p>— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.</p> <p>Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.<br />Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.</p> <p>— А в Америке хорошо?<br />— Везде хорошо, где нас нет.<br />— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------<br />Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.</p> <p>Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.</p> <p>Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...</p> <p>Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.</p> <p>Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!</p> <p>— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?</p> <p>Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...</p> <p>Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.</p> <p>А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!</p> <p>Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.</p> <p>Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!</p> <p>— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?</p> <p>На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.<br />Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.</p> <p>— Вы счастливы?<br />— Если счастье не в деньгах, то да!</p> <p>Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...<br />Но почему-то они не выделываются по этому поводу...</p> <p>Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.</p> <p>— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!</p> <p>— Ну, как ты провёл отпуск?<br />— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.</p> <p>Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.<br />Особенно если у этих крошек почасовая оплата....</p> <p>— А! А! А! Еще! А!<br />— Дорогая, сделай чуть погромче.<br />— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.</p> <p>Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...</p> <p>На лекции.<br />— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?<br />— Заработают нижние дыхательные пути!</p> <p>Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.</p> <p>Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.</p> <p>Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.</p> <p>— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?<br />— Да было полно общественных туалетов.</p> <p>Выдавил из себя раба — убери за собой!</p> <p>Где русскому хорошо, там и Россия!</p> <p>В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...</p> <p>— Чай есть?<br />— Есть. Грузинский или китайский?<br />— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!</p> <p>Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!</p> <p>Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...</p> <p>— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.</p> <p>Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.</p> <p>Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.</p> <p>Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!</p> <p>Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.</p> <p>— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!<br />— Какой?<br />— Фамилия, имя, отчество?</p> <p>Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.</p> <p>Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.</p> <p>Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.</p> <p>Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.</p> <p>В соревнованиях &quot;Формула — 1&quot; победила формула С2Н5ОН.</p> <p>Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.</p> <p>— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?<br />— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.</p> <p>Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!</p> <p>Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.</p> <p>Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.</p> <p>Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.</p> <p>Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.</p> <p>Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.</p> <p>Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.</p> <p>Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...</p> <p>В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.</p> <p>Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.</p> <p>Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке &quot;Растишки&quot; будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.</p> <p>Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!</p> <p>Как сказал один батюшка: &quot;Благослови, Господи, ракетный комплекс &quot;Сатана&quot;&quot;.</p> <p>— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?<br />— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.</p> <p>— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!<br />— А на две?</p> <p>Запомните золотое правило!<br />Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!</p> <p>— Доктор, а у вас ошибки бывают?<br />— Да бывают, но мы их закапываем!</p> <p>Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.</p> <p>Он:<br />— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.<br />Она:<br />— Ты тоже боишься забеременеть?!</p> <p>— Ты почему в комнате свет выключил?<br />— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.<br />— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.</p> <p>Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.</p> <p>Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Wed, 13 Mar 2013 14:25:25 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=79#p79 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=78#p78 <p>Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.</p> <p>— Ты на рыбалке сколько поймал?<br />— Меньше чем Колян.<br />— Так он ничего не поймал.<br />— А я ещё и удочку потерял.</p> <p>Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов &quot;дом 2&quot;.</p> <p>Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.</p> <p>В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:<br />— Что же мне теперь делать?<br />Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:<br />— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!</p> <p>Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...</p> <p>— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?<br />— Правда.<br />— Значит и я тоже?<br />— Ну да, ты же человек.<br />— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...<br />— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.</p> <p>Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.</p> <p>... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...</p> <p>В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.</p> <p>Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.</p> <p>Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе &quot;sex&quot; написал &quot;3 years ago&quot;.</p> <p>Парень — девушке:<br />— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?<br />— Вода.<br />— Почему?<br />— Вода без калорий.</p> <p>Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.</p> <p>Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.</p> <p>Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!</p> <p>Тот, кто утром лезет в койку,<br />Переедет на помойку.<br />(социальная реклама для котов).</p> <p>Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом &quot;А зачем?&quot;</p> <p>— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...</p> <p>Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.</p> <p>Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.</p> <p>Проспали девушку. Насквозь.</p> <p>— Святой отец, я согрешила...<br />— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?</p> <p>Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!</p> <p>Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.</p> <p>Мужик — мужику:<br />— Ааа!! Ты вампир!!!<br />— С чего ты взял?<br />— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.<br />— Я фотограф!</p> <p>Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/</p> <p>Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.</p> <p>Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.</p> <p>Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!</p> <p>На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.</p> <p>— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...</p> <p>Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.</p> <p>Врач:<br />— Причина вашей болезни — алкоголь.<br />Пациент:<br />— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!</p> <p>Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...</p> <p>Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!</p> <p>— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!<br />— По каратэ?<br />— По заднице!</p> <p>Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО &quot;Пенздизельмаш&quot;?</p> <p>— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!<br />— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...</p> <p>Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.</p> <p>— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.</p> <p>Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами</p> <p>— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!<br />— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!</p> <p>— Свет мой зеркальце, скажи...<br />— Отвали!<br />— Ну, скажииииии...<br />— Нечем мне тебя порадовать, нечем!</p> <p>Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.</p> <p>Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...</p> <p>Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.</p> <p>На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.</p> <p>Хер — это всего лишь название буквы &quot;Х&quot; старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.</p> <p>— Иванов!<br />— Я!<br />— Редкая фамилия!<br />— Да, эфенди!</p> <p>— Если поменять местами две буквы в слове &quot;сковорода&quot; — получается &quot;скоро вода&quot;...<br />— Хм, а если поменять местами буквы в слове &quot;сковородка&quot; — получается гораздо оптимистичнее!</p> <p>В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.</p> <p>Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: &quot;Без воды на огонь не ставить!&quot;.</p> <p>— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...</p> <p>— Девушка, будте добры, тюбик клея &quot;Момент&quot;.<br />— Токсикоман?!<br />— Нет. У меня ботинок порвался.<br />— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!</p> <p>Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:<br />— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...<br />Встрепенулся:<br />— Полуфинал, что ли?!</p> <p>Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!</p> <p>Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...</p> <p>— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?<br />— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..</p> <p>— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!</p> <p>Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!</p> <p>Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.</p> <p>В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...</p> <p>Всё больше убеждаюсь, что корень слова &quot;влюбляться&quot; не &quot;люб&quot;, а &quot;бля&quot;...<br />... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова &quot;любить&quot; не &quot;люб&quot;, а &quot;бить&quot;.</p> <p>Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.</p> <p>Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.</p> <p>Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Fri, 11 Jan 2013 10:53:10 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=78#p78 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=77#p77 <p>Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...<br />Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.<br />Вопрос на кулинарном форуме:<br />&quot;А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?&quot;<br />Ответ:<br />&quot;Да будьте вы прокляты!&quot;</p> <p>Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.</p> <p>Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!</p> <p> Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.</p> <p>Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.</p> <p>Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.</p> <p>Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит &quot;ехсusе mе&quot;, а если уже сделал — то &quot;sоrrу&quot;.</p> <p>Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.</p> <p>— Да я с ним на брудершафт блевал!</p> <p>— Маша, а давай уже по-взрослому?!<br />— Давай, Петя.<br />— Мария Петровна!<br />— Пётр Сергеевич!!</p> <p>— Вовочка, как будет по-французски &quot;читать&quot;?<br />— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...</p> <p>Две блондинке:<br />— Я сделала себе вторую дырку в ухе!<br />— Ну и как, теперь лучше слышно?</p> <p>Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.</p> <p>Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.</p> <p>Жена пришет мужу СМС-ку:<br />&quot;Яйца 3 д.&quot;<br />Муж отвечает:<br />&quot;Мне сходить в магазин или в кинотеатр?&quot;</p> <p>КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?</p> <p>Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.</p> <p>— Добрый день! Это программа &quot;Контрольная закупка&quot; и я её ведущий — Андрей Приволин.<br />Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.</p> <p>Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.</p> <p>Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.</p> <p>Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.</p> <p>С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...</p> <p>Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.</p> <p>Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...</p> <p>А чёрная кошка просто хотела предупредить…</p> <p>Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!</p> <p>У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.</p> <p>&quot;Минет десять лет&quot;. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как &quot;Пройдёт 10 лет&quot;?</p> <p>— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.<br />— Страница 35. Четвёртый абзац.<br />— Статья 386. Грабёж.</p> <p>Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.</p> <p>Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.</p> <p>Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.</p> <p>— И ручки у вас какие-то шаловливые.<br />— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!</p> <p>— Вчера смотрел фильм на канале &quot;Культура&quot;. Чуть не уссался!<br />— Прикольная комедия?!<br />— Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!</p> <p>Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.</p> <p>— Какие у тебя планы на август?<br />— Наполеоновские!<br />— Понял: ты решил валить из России?!</p> <p>Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.</p> <p>Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:<br />Если исполнено лучше оригинала — ремикс.<br />Если хуже — караоке...</p> <p>Цыганка подходит к молоденькой девушке:<br />— Дай погадаю!<br />— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!<br />От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.</p> <p>Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.</p> <p>Он:<br />— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!<br />Она:<br />— Носки под кроватью таки дали урожай?</p> <p>Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:<br />— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.</p> <p>Времестами дождь.</p> <p>В России цирк давно потерял свою актуальность.</p> <p>Контуженный информационным взрывом.</p> <p>В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.</p> <p>&quot;Раз — и в дамки!&quot; — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.</p> <p>— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...</p> <p>Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.</p> <p>Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.</p> <p>Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!</p> <p>В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!</p> <p>Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы<br />&quot;Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!&quot;<br />сдержанно произносит:<br />&quot;Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!&quot;</p> <p>Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.</p> <p>Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.</p> <p>После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.</p> <p>Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.</p> <p>— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?</p> <p>Объявление в парикмахерской: &quot;Лысые — паразиты общества!&quot;</p> <p>— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от &quot;сокровища&quot; уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!</p> <p>— Доктор, помешательство — это основание для развода?<br />— Нет, напротив, основание для брака.</p> <p>— Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу.<br />— Так дорого?<br />— Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.</p> <p>Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.<br />Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.</p> <p>— Я хочу развестись.<br />— Причины?<br />— Причин много. Но самое главное: я женат!</p> <p>— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?<br />— В церкви конечно, дочь моя.<br />— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.</p> <p>— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.</p> <p>— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.<br />— И как бой?<br />— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!</p> <p>Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Thu, 20 Dec 2012 22:40:32 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=77#p77 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=76#p76 <p>- Можно от вас позвонить?<br />— Звони, если колокольчик с собой принёс.</p> <p>- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?<br />— А что поделать?</p> <p>- Иди ешь кашу!<br />— Ты же вроде суп варила?<br />— Мало ли что я варила.</p> <p>- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.<br />— Да раз плюнуть...</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------</p> <p>- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!<br />— О, Господи! Опять начинающий!</p> <p>- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!<br />— Да ты и так-то не особо...</p> <p>Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.<br />На что продавец спросил: &quot;Мужской шампунь что ли?&quot;</p> <p>Инспектор обращается к водителю:<br />— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.<br />И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:<br />— Перевести?</p> <p>- Сынок сбегай в магазин.<br />— А волшебное слово?<br />— Интернет отключу.<br />— Что купить-то?</p> <p>Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.<br />Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.</p> <p>Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:<br />— Пройдёмте, будете свидетелем.<br />Чёрт меня дёрнул ляпнуть:<br />— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?</p> <p>- Чему вас учат в армии?<br />— Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.</p> <p>- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?<br />— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!</p> <p>Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.</p> <p>- Катя, хватит танцевать!<br />— Почему?!<br />— Я сказал: хватит!<br />— Ну почему?!<br />— Дура! Руль держи!</p> <p>- Мы делаем Россию-матушку чище!<br />— Вы что? Русские националисты?<br />— Нет, таджикские дворники.</p> <p>- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.<br />— Почему?<br />— Потому, что готов к любым неожиданностям.</p> <p>Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.</p> <p>Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.<br />Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.</p> <p>Все-таки как много зависит от места действия.<br />Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.</p> <p>Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма...<br />Мы что, больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?</p> <p>Слабительное лучше принимать с успокоительным.<br />Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.</p> <p>Многие девушки после секса просят сигарету...<br />И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.</p> <p>Мнение большинства не всегда верно.<br />Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.</p> <p>- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!<br />— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.</p> <p>- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.<br />— Я знаю.<br />— Откуда?<br />— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.</p> <p>- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?<br />— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!</p> <p>Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.</p> <p>- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!<br />— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...</p> <p>Народная мудрость гласит:<br />Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!</p> <p>Сегодня на заводе увидел лозунг — &quot;За БРАК расплата — твоя зарплата&quot;.<br />Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Tue, 11 Dec 2012 11:28:11 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=76#p76 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.</p> <p>Ищу активную женщину!<br />Кратко о себе: 10 гектаров огорода.</p> <p>Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!</p> <p>Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.</p> <p>Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.</p> <p>Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.</p> <p>Письмо Деду Морозу:<br />«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году»</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------</p> <p>В поликлинике:<br />— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?<br />— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово &quot;последнем&quot;?</p> <p>Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...</p> <p>По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.</p> <p>Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.</p> <p>На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.<br />Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.</p> <p>- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?</p> <p>- Я — бог!<br />— Ты в слове &quot;лох&quot;, две ошибки сделал!</p> <p>Дельный совет.<br />Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.</p> <p>Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!</p> <p>Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.</p> <p>- Сара, ваша Циля дома?<br />— Ещё не приходила.<br />— Всё таскается?<br />— Как можно?! Замуж ищет выходить!</p> <p>Плохо, если курица перебегает дорогу.<br />Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.</p> <p>Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему &quot;Мой родной город Москва&quot;. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.<br />— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.<br />— Марь Иванна, а как будет по-английски &quot;понаехали&quot;?</p> <p>Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка &quot;Поделиться&quot;.</p> <p>Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями &quot;лапша&quot;, &quot;тушенка&quot; и &quot;дурак&quot;!</p> <p>Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково &quot;Царь- Пушка&quot;</p> <p>- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!</p> <p>Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.<br />— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...</p> <p>Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.</p> <p>Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.</p> <p>В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.</p> <p>Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.</p> <p>Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.</p> <p>Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.</p> <p>Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.</p> <p>Объявление в подъезде:<br />&quot;Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно</p> <p>Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.</p> <p>Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!</p> <p>Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…</p> <p>Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.</p> <p>Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..</p> <p>В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.<br />А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.</p> <p>Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...</p> <p>Да все мы ангелы... а чуть копнёшь — лопату мыть надо.</p> <p>Два новых русских на пляже в Америке.<br />— Колян, ты скучаешь по России?<br />— Ты что? Я же не еврей!</p> <p>Вчера смешал коньяк &quot;Наполеон&quot; с коньяком &quot;Кутузов&quot;...<br />Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...</p> <p>На моем холодильнике написано: &quot;&quot;Не открывай — разнесет!&quot;&quot;</p> <p>В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.</p> <p>Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!</p> <p>Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.</p> <p>- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: &quot;Продам гараж&quot; ..</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Fri, 07 Dec 2012 21:25:53 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=75#p75 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>Пара фоток Не удержался Делюсь<a href="http://uploads.ru/K843M.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s2.uploads.ru/t/K843M.jpg" alt="http://s2.uploads.ru/t/K843M.jpg" /></a><br /> исчо</p> <p><a href="http://uploads.ru/qWv9m.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s3.uploads.ru/t/qWv9m.jpg" alt="http://s3.uploads.ru/t/qWv9m.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Tue, 04 Dec 2012 18:08:39 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=74#p74 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=72#p72 <p>Оказалось, что файл &quot;моя_самая_страшная_тайна.txt&quot; содержал лишь слова: &quot;Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.&quot;.</p> <p>- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?<br />— С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.</p> <p>На передаче &quot;Самый умный&quot; на вопрос &quot;Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?&quot; пятиклассник Изя ответил:<br />— Морковка, лук, картошка.</p> <p>- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...<br />— А кто это такой?<br />— Наш паталогоанатом...</p> <p>Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.</p> <p>- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.<br />— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!</p> <p>- А отец ребенка будет присутствовать при родах?<br />— Вряд ли.<br />— А почему?<br />— Да он с моим мужем плохо ладит.</p> <p>На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.</p> <p>- Я очень боюсь летать на самолетах…<br />— А я очень на поездах боюсь.<br />— На поездах-то чего?<br />— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!</p> <p>- Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…</p> <p>- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?<br />— Так в любой стране, сынок.</p> <p>- Леха, пойдешь с нами гулять?<br />— Нет, я за учебники сел!<br />— Чего так?<br />— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать</p> <p>Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.</p> <p>Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.<br />А заодно и отметили встречу выпускников РУДН</p> <p>&quot;Не возжелай жены ближнего твоего&quot; (одна из библейских заповедей)...<br />А вот про чужого мужа там нет ни слова ...</p> <p>Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.</p> <p>Я люблю петь, но моей маме это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.</p> <p>Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.</p> <p>При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»</p> <p>Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!</p> <p>-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?<br />-Это я его на зимнее время переводил.</p> <p>На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда</p> <p>Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.</p> <p>Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.</p> <p>- Что такое наследственность? <br />— Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.</p> <p>Жму «Мой компьютер». Блин. Не моет.</p> <p>Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?</p> <p>Приходила подруга в гости,сказала:&quot;Не грусти,сейчас спою&quot;... И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!</p> <p>Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя — IRA.</p> <p>Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.</p> <p>- Давайте сыграем в морской бой!<br />— Давайте.<br />— А-1.<br />— Ранил!<br />— А-2!<br />— Ранил!<br />— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?<br />— Нет, я раненный на Б-4 переполз!</p> <p>Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!<br />Оказывается у них есть патент на продажу говна для &quot;нарциссов&quot; по завышенным ценам...</p> <p>С форума по кулинарии <br />&quot;Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?&quot;. <br />Первый комментарий: &quot;Будьте прокляты&quot;!!!</p> <p>- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!</p> <p>Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...</p> <p>Открылась социальная сеть &quot;Бабушки на лавочке&quot;. Основные кнопки сайта:<br />&quot;Добавить в наркоманы&quot; и &quot;Добавить в проститутки&quot;.</p> <p>Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый</p> <p>Запись в истории болезни: &quot;Клизму переносит хорошо, матерится шепотом&quot;.</p> <p>Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.</p> <p>Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Fri, 23 Nov 2012 11:41:54 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=72#p72 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=71#p71 <p>Виктор Степанович Черномырдин.</p> <p>За последние 17 лет он очень много сделал и ещё больше сказал.<br />Итак, «Не Цицерон, но мастер на все буквы, или Антология современной политической словесности»:</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------</p> <p>•А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)<br />•А все те политики, которые начинают вякать и искать тем более козлов отпущения, превратились в мосек. Надо делом заниматься в своей стране, а не порхать во всевозможных шарфиках... (сентябрь 2005, после отставки правительства Тимошенко)<br />•А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!<br />•Американцы — это умники, от которых только успевай отмахиваться. Если у них есть вопросы, пусть приедут и зададут. Напугали. (08.04.2004, о возможной даче показаний по делу Лазаренко)<br />•А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)<br /></p> <p>•Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?<br />•Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.<br />•Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.<br />•Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. (о том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму)<br />•Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.</p> <p>•В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.<br />•В совете директоров многие участвуют — представители государства, акционеры, так что это орган такой — советывает. (о совете директоров Газпрома)<br />•В харизме надо родиться.<br />•Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.<br />•Вас там туда...<br />•Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!<br />•Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.<br />•Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.<br />•В Киеве все обсуждают газ и анализы Ющенко.<br />•Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства — он может собирать, он может не собирать, — он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам.<br />•Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.<br />•Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!<br />•Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)<br />•Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.<br />•Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.<br />•Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.<br />•Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.<br />•Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там. ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)<br />•Всем давать — давалка сломается!<br />•Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.<br />•Все эти хотелки, которые туда там всё это понаподписывали, всё это пустое. (о подписании Украиной газового соглашения с Евросоюзом)<br />•Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.<br />•Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.<br />•Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте…<br />•Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!<br />•Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.<br />•Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.<br />•Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?<br />•Всю теорию коммунизма придумали двое евреев. Я Маркса с Энгельсом имел.<br /><br /></p> <p>•Где-то мы нахомутали.<br />•Где это видано, чтобы Черномырдина нагнули?!<br />•Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)<br />•Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!<br />•Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.<br />•Господин Тейлор знает: ежели что, я же не смолчу! Я ему прямо в лоб говорил: «Что вы привязались к Украине? Когда дашь команду Киеву вести себя по-другому?» Смеется... Ну он такой. Разведчик, военный.</p> <p>•Да вы знаете, вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?<br />•Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.<br />•Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!<br />•Да у нас ударять по столу специалистов много, есть кому. Да, это просто известно в истории.А сколько неизвестно? Тех, которые ударяли? Только разлетались друг в друга. И сейчас продолжают, только сейчас уже не так.<br />•Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (лето 1999, о битве Березовского и Гусинского)<br />•Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал президент.<br />•Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.</p> <p>•Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)<br />•Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!<br />•Если делать — так по-большому!<br />•Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)<br />•Если он как Лесин — это один вопрос, а если он как министр — так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле &quot;Медиа-Моста&quot;)<br />•Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.<br />•Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.<br />•Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.</p> <p>•Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)<br />•Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)<br />•За что он отправляет, за что он отстраняет: рожа не понравилась – он и отправил в отставку. И не надо его в этом упрекать, и даже спрашивать его. Президент же не может просто так, ни с того, ни с сего отправить в отставку. (11.09.2005, об отставке правительства Тимошенко)<br />•Здесь вам не тут!<br />•Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое.</p> <p>•И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.<br />•И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.<br />•Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.<br /></p> <p>•К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.<br />•Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.<br />•Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.<br />•Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!<br />•Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.<br />•Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!<br />•Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. (о &quot;руке помощи&quot; Украине)<br />•Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор. (2008, про поддержку Тимошенко на выборах 2010)<br />•Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)<br />•Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.<br />•Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.<br />•Кто-кто раньше хорошо жил? Повторите. Встаньте! Кто это там встал? Макашов? А-а, ну вы-то жили, конечно!<br />•Куда уж дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел подключается сегодня и к сектору экономическому. Ну, а чего здесь больно умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что, это идёт на грани преступности.<br />•Курс у нас один — правильный.<br />•К этому вели — к этому и довели.<br /></p> <p>•Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится, не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство)<br />•Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте.<br />•Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.</p> <p>•Меня воспринимают там больше не как российского посла, а как Черномырдина. (2002, итоги двухлетия на посту главы дипмиссии)<br />•Меня всю жизнь хотят задвинуть. Задвигал только таких нет...<br />•Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме — они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс-минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане.<br />•Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.<br />•Многие сейчас по России лазят, все им нужно и интересно. А Украина, которая через дорогу, не приходит. (08.04,о перспективах украинского бизнеса в России)<br />•Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее — верхняя или нижняя)<br />•Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.<br />•Может, Пушкин сегодня нас слышит, может, он сидит перед экраном телевизора. Идите быстрее к нам... (в проекте ВГТРК &quot;Имя Россия&quot;)<br />•Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.<br />•Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.<br />•Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.<br />•Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.<br />•Мы вместе с вами — таковы мы, славяне, наверное — долго запрягаем. Но мы любим быструю езду. И мы в России не просто любим быструю езду, мы ещё и определили, куда нам нужно скакать. Вы в Украине от нас по сути дела ничем не отличаетесь: так же медленно запрягаете, так же вскакиваете в седло, но уж больно долго ищете дорогу. (11.06.2009, после объявления о своей отставке)<br />•Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.<br />•Мы всегда можем уметь.<br />•Мы выполнили все пункты: от А до Б.<br />•Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.<br />•Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части.<br />•Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.<br />•Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы<br />•Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.<br />•Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.<br />•Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!<br />•Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов.<br />•Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.<br />•Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.<br />•Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь. Нечего устраивать здесь хочу — не хочу.</p> <p>•На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.<br />•На ноги встанем — на другое ляжем.<br />•Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.<br />•Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.<br />•Надо же думать, что понимать.<br />•Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?<br />•Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!<br />•Нам нельзя растягивать этот процесс. Его нельзя растягивать. Процесс реформ — он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей.<br />•Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.<br />•Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.<br />•Напугали бабу туфлями с высоким каблуком!<br />•Народ пожил — и будет!<br />•Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы! (08.04.2004, о перспективах сотрудничества России и Украины)<br />•Начиная с 2001 года мы плотно занимались Украиной. Но не для того, чтобы прижать к себе... (2005)<br />•Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.<br />•Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.<br />•Наши крестьяне пашут, не просыхая.<br />•Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я ещё до главного.<br />•Не надо класть оба яйца в одну корзину...<br />•Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.<br />•Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.<br />•Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.<br />•Нефтяников надо разжать. Нефть — это кладовая, это золото, это все сразу, где отдача идет.<br />•Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.<br />•Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.01.2000)<br />•Никакой войны не было. Были одни вопросы.<br />•Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.<br />•Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.<br />•Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.<br />•Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.<br />•Ночь прошла — они хватились! (О действиях команды Кириенко в ночь на 17.08.1998)<br />•Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко.<br />•Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это. Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.<br />•Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал — и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.<br />•Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)<br />•Ну, кто меня может заменить? Убью сразу. Извините.<br />•Ну, не дай бог нам ещё кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.<br /></p> <p>•Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?<br />•Он ястреб. Даже и не ястреб — слово-то для него это слишком большое, это не для него. Туповатый ястреб — вот это ближе к делу. (о Зюганове)<br />•Отродясь такого не видали, и вот опять!<br />•Очень обидно, когда вас волнует не дело, а тело ваше! (Явлинскому)<br /></p> <p>•Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.<br />•Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.<br />•По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули.<br />•Похудел я не оттого, что кризис, а мода сейчас такая.<br />•Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: &quot;Влезешь — убьет!&quot;.<br />•Пошлет еще, он умеет. Не так, как я, конечно. Но умеет. Он тоже со мной работал. Научился. (о Вяхиреве)<br />•Правильно или неправильно — это вопрос философский.<br />•Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.<br />•Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.<br />•Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.<br />•Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.<br />•Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)<br />•Президент показал и ещё покажет.<br />•Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.<br />•Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.<br />•Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)</p> <p>•Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.<br />•Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был. с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.<br />•Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!<br />•Россия со временем должна стать еврочленом.<br />•Россия — страна сезонная. (о посевной кампании)<br />•Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.<br />•Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)</p> <p>•С налоговым сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!<br />•Себя я чувствую нормально. Похож я на ненормального? Не похож.<br />•Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех — ума тут не надо.<br />•Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было. ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.<br />•Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте.<br />•Сейчас идут мощные такие объяснения: что, почему, как. Черномырдин и Чубайс, вот... Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин. Всё это далеко не так. Даже очень далеко не так.<br />•Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!<br />•Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится.<br />•Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются.<br />•Секс — это тоже форма движения.<br />•Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.<br />•Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)<br />•Страна не знает, что ест правительство.<br />•Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.</p> <p>•Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте. (о миротворческих предложениях Примакова)<br />•Там простых решений нет, там по Косово не все понятно, как говорят, чтобы на тарелочке все поднести. Надо не изолировать сербов, но и не усиливать.<br />•То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.<br />•Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого. Просто далек.<br />•Тут на любой мове заговоришь...<br />•Тут уже если так посмотреть последние все события, выступления, высказывания, они постепенно подходят к тому, что всё, что связано с Россией, у некоторых шерсть дыбом встаёт. (апрель 2009)<br />•Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.</p> <p>•У меня к русскому языку вопросов нету.<br />•У меня приблизительно два сына.<br />•У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.<br />•У нас вот бывают эти &quot;вдруг&quot;. Проснемся — и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает &quot;вдруг&quot;, но здесь мы не свернем. Спите спокойно.<br />•У нас где-то вот тут рядом сидит элемент паники. <br />•У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.<br />•У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.<br />•- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?<br />— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.<br />•Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)<br />•Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!</p> <p>•Хотели как лучше, а получилось как всегда. (06.08.1993 на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года.)<br />•Хуже водки лучше нет!</p> <p>•Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.</p> <p>•Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?<br />•Чем они там будут отдавать — не важно: они что, пахнут? (2002, об украинских долгах за газ)<br />•Черномырдину пришить ничего невозможно.<br />•Что говорить о Черномырдине и обо мне?<br />•Что-то у тебя набор слов какой-то косноязычный. Но я все равно тебя понял. (журналисту, задавшему вопрос)<br />•Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.<br />•Чувствую, сегодня какое-то такое витает в воздухе: там кто кому, кто чего...</p> <p>•Шамиль Басаев, говорите громче!</p> <p>•Щас любой повод — сразу прокремлевская рука. Че к этим рукам привязались? Никакие мы руки никуда не протягиваем, протягиваем только с добром и с помощью, в том числе, и для Украины. Когда трудно, мы всегда протянем то что надо. (2008, про события в Южной Осетии)<br /></p> <p>•Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А<br />народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.<br />И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.<br />Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.<br />Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой...» А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.<br />Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас.<br />Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо.<br />И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть. (эссе-пародия на речи Черномырдина поэта-правдоруба Игоря Иртеньева от 10.05.2001)</p> <p>•Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.<br />•Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.<br />•Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны.<br />•Это мелкотравчатая придирка. (о реакции украинских властей на высказывания по газовому вопросу)<br />•Это неправильно, я считаю. Невестке в отместку? (07.06.2009, о несостоявшемся визите Затулина на праздник русского слова в Севастополе)<br />•Это не тот орган, который готов к любви.<br />•Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.<br />•Это у вас где-то там замкнуло, вы там проверьте у себя.<br />•Это у России газа мало? Это кто говорит, у него мозгов мало! (январь 2009, о газовом конфликте между Россией и Украиной)<br />•Этот вопрос ни один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.<br />•Этот призрак бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.<br />•Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили — у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете!<br /><br /></p> <p>•Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику)<br />•Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.<br />•Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.<br />•Я в политесы не играю здесь, я отвечаю за межгосударственные отношения. (апрель 2009, о своей роли в качестве посла России на Украине)<br />•Я глупости никогда не сделаю... (о перспективах взаимоотношений России и Украины)<br />•Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы. (об обвинениях Явлинским правительства в коррупции)<br />•Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.<br />•Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.<br />•Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.<br />•Я далёк от мысли...<br />•Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!<br />•Я думаю, это далёкие люди. Могу больше сказать: дремучие люди. (о Ющенко и Тимошенко, подписавших газовые соглашения с Евросоюзом)<br />•Я над афоризмами не размышляю, они у меня сами вылетают<br />•Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.<br />•Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)<br />•Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.<br />•Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить — это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.<br />•Я не к тому, что там что-то запрещать, а нужно было понять — почему это происходит, ну почему? И надо было в зародыше принимать решение...<br />•Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.<br />•Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.<br />•Я не тот человек, который живет удовлетворениями.<br />•Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.<br />•Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.<br />•Я с молодых лет всегда работал первым лицом.<br />•Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия.<br />•Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.<br />•Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть. вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было. что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ)<br />•Я щас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездил и Немцов, и не поймешь с чем.</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Tue, 18 Sep 2012 22:33:30 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=71#p71 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=68#p68 <p>&quot;Хрен получишь&quot; и &quot;ни хрена не дам&quot; — как ни странно, одно и то же.</p> <p>Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...</p> <p>Чистая совесть — признак плохой памяти.</p> <p>Лучше пузо от пива, чем горб от работы.</p> <p>Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.</p> <p>— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?<br />— Отворачивается к стенке и спит?</p> <p>----------------------&lt;cut&gt;----------------------<br />Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...</p> <p>Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.</p> <p>Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.</p> <p>Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?</p> <p>— Я бы на твоём месте застрелился!<br />— Возьми пистолет и встань сюда...</p> <p>— Здравствуйте, в эфире программа &quot;Очумелые ручки&quot; и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.</p> <p>— А у меня завтра выходной!<br />— Вот гад!<br />— О, первый искренний человек! А то все — &quot;классно&quot;, &quot;завидую&quot;, &quot;вот мне бы так&quot;...</p> <p>На уроке:<br />— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.<br />Петя:<br />— Казнить нельзя помиловать!<br />Вовочка:<br />— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.</p> <p>— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?<br />— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.</p> <p>Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.</p> <p>И сказал Бог людям: &quot;Плодитесь и размножайтесь!&quot; А китайцам повторил три раза.</p> <p>А вы слышали когда-нибудь о методе &quot;сухой стирки&quot;?<br />Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!</p> <p>Если начальник не говно, то он говно-начальник.</p> <p>Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.</p> <p>— Ржунимагу!<br />— Да вы, батенька, импотент с истерикой...</p> <p>В хирургическом отделении на утреннем обходе:<br />— Ну как вчерашние прооперированные?<br />— Первый, блин, в коме.</p> <p>Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей &quot;Газелей&quot; в связи с неполадками в головке блока водителей.</p> <p>Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.</p> <p>Вдруг из папиной из спальни... <br />/Неизданный Чуковский/.</p> <p>Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...</p> <p>У настоящей женщины должно быть четыре зверя:<br />1 — ягуар у подъезда,<br />2 — песец в шкафу,<br />3 — тигр в постели,<br />4 — козёл, который за всё это платит.<br />Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:<br />1 — козел в постели,<br />2 — тигр в шкафу,<br />3 — ягуар, за который никто не платит,<br />4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.</p> <p>Плохие дороги в России — не беда, а благо.<br />Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.</p> <p>Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.</p> <p>Дочка-молодожён звонит маме:<br />— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!<br />— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.<br />— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?</p> <p>— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?<br />— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.</p> <p>— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.<br />— Такие люди есть. Это призывники.</p> <p>Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.</p> <p>Давно созрела необходимость создать министерство караоке...</p> <p>Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.</p> <p>Что пригрел, то и шипит...</p> <p>Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…</p> <p>В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.</p> <p>Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.</p> <p>Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...</p> <p>Падая духом, не зашиби ближнего своего!</p> <p>Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.</p> <p>— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?<br />— Конечно, я же не вечный.</p> <p>Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.</p> <p>— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.<br />— Так ты что — милиционер?<br />— Просто у меня стекла в машине зеркальные.</p> <p>Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!</p> <p>Нас карают только те боги, которым мы молимся...</p> <p>Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.</p> <p>Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.</p> <p>... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...</p> <p>Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.</p> <p>— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?<br />— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.</p> <p>— Доктор, доктор, как он?<br />— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!<br />— Я могу с ним поговорить?<br />— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!<br />— Спросите у него, сдала ли я на права?</p> <p>— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!</p> <p>В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...</p> <p>— А мы недавно купили домашний кинотеатр!<br />— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!</p> <p>— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!<br />— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...</p> <p>На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.</p> <p>В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.</p> <p>На приеме у психиатра:<br />— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?<br />— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...</p> <p>— Который час?<br />— У меня часов нет.<br />— А где это я?<br />— У меня и компаса нет!</p> <p>Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!</p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Fri, 27 Apr 2012 21:21:43 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=68#p68 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=65#p65 <p>Нельзя по интернету яичко переслать, нельзя по интернету куличик отломать - можно пожелать ЧУДЕС! Ведь не зря ХРИСТОС воскрес!!!</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Mon, 16 Apr 2012 17:27:05 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=65#p65 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=61#p61 <p><a href="http://uploads.ru/?v=CRemL.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://uploads.ru/t/C/R/e/CRemL.jpg" alt="http://uploads.ru/t/C/R/e/CRemL.jpg" /></a></p> <p>Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Wed, 04 Apr 2012 17:46:56 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=61#p61 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><a href="http://uploads.ru/?v=Y6JpL.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://uploads.ru/t/Y/6/J/Y6JpL.jpg" alt="http://uploads.ru/t/Y/6/J/Y6JpL.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Sat, 03 Mar 2012 11:55:18 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=23#p23 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>5 марта 2012 КАИ отмечает 80 лет. А ведь когда мы поступали в 1972&#160; только, только отмечен был сороковник. Помню на газете &quot;Крылья&quot; красовался значок &quot;40 лет КАИ&quot; такой же видел я у некоторых передовиков студенческих отрядов. И вот пробежало еще 40 лет. То, что пробежало я думаю согласятся все. Первые 5 лет это наша учеба.- славное время 1 курс -Абитура&quot;, 2 курс - &quot;негры&quot;, 3 курс - &quot;Пижоны&quot;, 4- &quot;Женатики&quot;, 5- &quot;Студенты&quot;. А потом полгода практики, диплом и началась жизнь по&#160; формуле &quot;забудьте дедукцию, давайте продукцию&quot;.&#160; Мы наверное первые решили встречу провести через 10 лет в 1988.&#160; За эти 10 лет КАИ успел отметить свое 50-летие, мы успели отпахать 3 года по распределению и&#160; укрепиться в нашей взрослой жизни. Это была самая многочисленная встреча. Из двух сотен приехало полторы!&#160; Встречи 93,98,2003,2008 к сожалению были не такие&#160; многочисленные. На встречу 2013 уже некоторые не приедут - мы начали терять однокашников - Что делать мы в зоне риска. КАИ крепчает, а мы &quot;продолжаем&quot;!<a href="http://uploads.ru/?v=fWBIz.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://uploads.ru/t/f/W/B/fWBIz.jpg" alt="http://uploads.ru/t/f/W/B/fWBIz.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Шеленберг) Fri, 02 Mar 2012 11:23:26 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Вперед !</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Mon, 27 Feb 2012 06:41:59 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (kaidla78) Sun, 26 Feb 2012 10:30:11 +0400 https://kaidla78.0pk.me/viewtopic.php?pid=1#p1