Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосСиськаПиськаХвост".

“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

----------------------<cut>----------------------
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

Коротко о брюках: шорты...

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся".

...убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны".

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело...

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Лампочка всегда на волосок от смерти.

Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Специализированный институт с уклоном от армии.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент. (устар.)

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.

Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет — по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно.

Не всё то радио, что болтает на кухне...

У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.