В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
В этом вашем интернете хрен поймешь, ...
Сообщений 1 страница 30 из 31
Поделиться12012-03-02 13:19:59
Поделиться22012-03-02 13:23:58
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
Поделиться32012-03-02 13:26:48
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
Поделиться92012-03-07 19:24:39
6 марта Жванецкому исполнилось 78!
"... Или бы МЫ, достигли, тех-же высот что мы достигли в ремонте — в ИЗГОТОВЛЕНИИ
— то ... та же Голландия валялась бы у нас в ногах, с просьбой одолжить ХТЗ "на недельку".
— а уж от Подольской швейной машины — шпионов, отгоняли бы как "мух поганых"
Поделиться102012-03-07 19:35:12
Про Илью Муромца.
Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!"
Поделиться112012-03-07 19:45:57
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом! Нет кота, нет и запаха!!!
Поделиться122012-03-07 20:23:27
Заходит врач-травматолог после дежурства больницы по скорой помощи, к себе в палату. Лежат 8 новых больных, у всех головы перевязаны. 8-й в углу - в коме. Читает диагноз из истории болезни первого: "Удар скалкой по голове". У второго: "Удар скалкой по голове". У третьего - тот же. Доходит до 8-го. "Удар скалкой по голове"...
- Да что ж это такое! Эпидемия, что ли?
Один из предыдущих пациентов:
- Да этот му@к, что в углу, поцапался с женой и додумался спрятаться от неё в толпе!..
Отредактировано Шеленберг (2012-03-07 20:24:08)
Поделиться132012-03-07 20:37:55
повязали мужика, который разбрасывал листовки на Красной площади.
Глядь - а листовки-то пустые страницы!
- А чего ж ты ничего не написал?
- А что писать? - и так все понятно!
Поделиться142012-03-07 20:52:53
Подборка к 8 марта:
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и oсталась";
он скажет: "Время над нею не властно".
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к 8 марта - напиши ей анонимное любовное письмо.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?
Судья спрашивает у подсудимого:
Зачем вы сбежали из тюрьмы?
Я хотел жениться!
Да... странное у вас представление о свободе!
Отредактировано Шеленберг (2012-03-07 23:07:04)
Поделиться152012-03-07 21:18:34
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Поделиться162012-03-07 21:22:00
НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!!
Поделиться172012-03-07 22:47:40
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Поделиться182012-03-07 22:48:57
Идёт выставка. Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной
Поделиться192012-03-07 23:14:11
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, выгуливая на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит обычные сигареты…»
Поделиться202012-03-07 23:49:10
евушка пришла к зубному. Врач склоняется над ней с бормашиной и вдруг вздрагивает:
-Почему Вы ухватились за мои яйца?
-Доктор, мы ведь не будем делать друг другу больно?
Поделиться212012-03-10 10:50:19
И куда здесь заливать масло?
Поделиться222012-03-11 09:24:45
В Москве в связи с 8 марта по типу праздника десантников по улицам в обнимку разгуливают толпы пьяных женщин с бутылками пива в руках и с измазанными шоколадом лицами....Между собой перекрикиваются через улицу матом, пристают к мужчинам, особенно полицейским с вопросом:" А ты рожал, бля?"
Поделиться232012-03-13 20:28:23
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
Отредактировано Шеленберг (2012-03-13 20:32:12)
Поделиться242012-03-13 20:32:49
Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...
Поделиться272012-04-04 17:33:15
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Поделиться282012-04-08 21:57:38
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Поделиться292012-04-22 11:25:51
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!
Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!
Поделиться302012-04-27 21:17:42
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
— Заплати налоги и спи спокойно!
— Это на голодный-то желудок?
----------------------<cut>----------------------
Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Почти Жванецкий
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— Лифт вниз не поднимает.
— Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у геев, всё не как у людей.
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка!
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения).
Сверхкоррупция: откат со взятки.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький...
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?
И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
— Кто больше всего боится лечить зубы?
— Стоматолог Николая Валуева.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга...
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества...
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.