Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу".

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Да я с ним на брудершафт блевал!

— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!!

— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.

— Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

А чёрная кошка просто хотела предупредить…

Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.

Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.

— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

— Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?!
— Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

— Какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты решил валить из России?!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Времестами дождь.

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Контуженный информационным взрывом.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.

Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.

— Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу.
— Так дорого?
— Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.

— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.